Le choc. Après avoir attendu comme du bétail derrière des grilles, parqués et dirigés vers les caisses, alors qu'il ne faisait certainement pas plus de -12°C, on entre, pour faire la queue à la caisse, la queue au vestiaire, et la queue au bar... Rien de démoralisant pour les triplettes, mais ça a de quoi décourager.

Lorsqu'on se retrouve en plein week-end mode larve, dans son lit, et qu'on s'est relevé 15 fois déjà, parce qu'on avait oublié le cendrier, le thé, les gâteaux, les clopes, et que finalement on vient d'appuyer sur play de la dernière série débile qu'on va se taper pendant 8 heures d'affilé, et qu'on se rend compte que ça y est, on est bien, là, dans le lit, et qu'il ne manque plus rien, un simple soupir suffit à décrire ce même sentiment que nous avons tous eu, verre à la main, près du bar, vestiaire accroché, bien décidés à se bourrer la gueule et envahir l'espace. 

Sitot dit, sitôt fait, et de chanson débile en tube profond des années 80, nous voguons sur les musiques endiablées de la Crazyvore. Beaucoup de jeunes beaux mâles, mais le seul à qui tout cela pourrait bien profiter, F. a soit perdu ses lentilles, et Dieu sait que sans ses lentilles... bref, soit pas l'envie. 


Des clopes, fumées en trois minutes top chrono, avec cette sueur ambiante, ou personnelle, qui colle à la peau se transformant doucement en givre sous le doux effet du froid parisien, des verres servis copieusement, des connaissances qui braillent sur Mika, du grand n'importe quoi pour une soirée qui l'est tout autant. 

C'est juste après le quart d'heure Rockn' roll, où W. qui dit n'y rien connaître en apprend à F. qui pensait en savoir plus, mais finalement ne sait plus rien ; c'est  juste après le dernier verre bu sur le comptoir, tout en sachant qu'on va se casser dans deux secondes, c'est pas grave, j'ai soif, merde! C'est juste après Cotton Eyed Joe, méga tube interplanétaire, que les triplettes capitulent, et décident qu'il y a un moment où les limites sont dépassées. 

Quelques échanges de croque-monsieur, de bisous, de taxis après avoir marché trois plombes, et de steaks hachés-jus d'orange, que tout ce petit monde tombe de fatigue dans des draps pas forcément au top du propre, et tombent, pour la plupart, malades par la même occasion.

F.

Vous connaissez cette loi qui dit que quand on fait tomber une tartine par terre, elle tombe toujours du côté où il y a le beurre? Et bien moi j'en ai inventé une nouvelle. 

C'est toujours quand on est sur un scooter que son téléphone portable sonne.

Mon téléphone portable peut ne sonner qu'une pauvre fois dans la journée, pour que ce soit ma maman (que j'adore!!!) en me laissant avec le triste goût dans la bouche que non, finalement je n'ai pas d'amis... Et ben hop, il suffit que je saute sur mon scoot (super sexy, j'avoue), pour que pas 5 minutes après, il se mette à vibrer frénétiquement dans ma poche... Je ne sais pas qui c'est, ça m'énerve, et puis hop, ça revibre, là je sais ça doit être le répondeur... Bref... C'est toujours énervant... et hop il revibre. Alors là, je sais plus du tout si c'est le répondeur qui re-sonne, ou si c'est quelqu'un d'autre. Et puis ça sonne plus, alors soit c'était le répondeur qui m'a rappelé que j'avais un message, soit c'était quelqu'un d'autre, mais qui n'a pas laissé de message. Ou bien ça peut encore être la première personne qui, après avoir laissé un message, me rappelle parce que c'est urgent. Ou bien je fais fausse route et c'est trois personnes différentes. Et aucun message !!!!

Tout ça pour dire que soit je suis dans The Truman show et tout le monde me zieute toute la journée, et dès que je monte sur mon scoot, pleins de petits malins s'amusent à me faire la même blague pas drôle - soit la deuxième solution, c'est ma loi. On l'appellera la Loi de F, ça claque !

Retour sur la soirée Coeur à prendre du 17/02/08 par B.

Ce soir c'est dimanche, et au Queen tous les... blablabla... Te fatigue pas mamie on est au courant ! Depuis le temps je pense que tout le monde a saisi ce qui animait la capitale ce soir là. Donc ce soir, c'est la fameuse soirée "Coeur à prendre", dont tout le monde ne retiendra malheureusement que le "[...] à prendre". Comme le dit si bien F. il s'agit de la fameuse soirée coup de coeur du Queen, où la réalité prend le pas sur la fiction dès l'entrée de la boîte.

Un véritable anti-conte de fée ici, après les 12 coups de minuit, le prince est numéroté comme un cheval de course, et ses prétendants ne prennent même pas la peine de lui faire la cour, on t'épingle juste un numéro de téléphone sur le clou qui correspond à ta nouvelle identité. Ahlala, c'est plus ce que c'était.

Je suis donc le numéro 325, vous imaginez ma joie ! La soirée se déroule normalement, F et moi sur le podium, offrant généreusement nos corps parfaits à un public... plus ou moins enthousiaste (oui bah en même temps faut pas non plus se voiler la face, il y a de la conccurence...), et W sur les bancs derrière nous faisant bande à part.

"Bonjour. Bonjour. Bises. Salut, ça va ? Yep. hey. Enchanté. Ah, non toi au revoir..."

Des regards indiscrets, fuyants ou timides, des mains un peu légères, d'autres un peu moins pour le coup, des jeunes, des vieux, des laids, des moches, des vilains, des beaux, des pas mal, des très canons, bref yen a pour tout le monde... et ce soir, ils ont particulièrement chaud nos étalons, je m'emploie donc à surveiller activement ma moitié.

Un verre, un pipi, on monte fumer une clope et... "Putain c'est quoi ça, j'ai un ticket !?"

"Toujours aussi sexy, 
au Queen, au Cud...
Pierre - 319
06.45.75.XX.XX"

Alors que je soit sexy, oui je vous l'accorde, c'est un fait. Au Queen, après tout le temps qu'on y passe, je veux bien, mais au Cud, pitié non !! C'est là que je me suis dit : "319, tu t'es encore planté de clou...!" Seulement voilà, bien que marié, ce ticket a éveillé un de mes plus gros défauts : la curiosité. Nous avons donc cherché 319, et bien entendu j'aurais du m'en douter, il s'agissait de l'homme invisible. 

Le lendemain matin, je demande à W d'envoyer un SMS à 319, pour savoir si lui et moi nous nous connaissions. Après quelques messages échangés, il s'avère que 319 me connait et m'a repéré depuis quelques temps ; flatteur, mais ça s'arrête là... du moins il aurait mieux valu pour lui. Parce que aussi impressionnant que cela puisse me paraître et aussi banal que cela puisse vous paraître, 319, après s'être montré suffisament entreprenant, n'a éprouvé aucune gène à avouer qu'il n'était pas célibataire. 

Mais merde les mecs, c'est quoi ces manières ! Bien que totalement conscient de ce mode de vie libertin qui nous caractérise, l'absence pratiquée de fidélité est un concept qui m'échappe encore... Cas isolé, mon homme et moi vivons depuis quelque temps un amour profond, réciproque, sincère et construit sur des bases d'écoute, de partage, de loyauté et de fidélité et je peux vous assurer que ça vaut bien tout l'or du monde. 

Alors pourquoi la plupart des gays trompent leur compagnon, aussi génial que celui-ci puisse être, et pourquoi certains, pour ne pas dire la majorité, s'attaquent à des mecs déjà casés... Quand de surcroît eux le sont aussi ?

B.